ГлавнаяНа страницу - Стельки на заказ   Страница - СмехотерапияЮМОР В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ

Галёрка сайта

Что такое "галёрка"?

Обратимся к Википедии: Галёрка — верхний ярус зрительного зала театра, где расположены самые дешёвые места. Из-за дешевизны достаточно популярна у небогатых слоёв населения (преимущественно студентов).

Галёрка... Студенты... Жизнерадостность... Шутки... Юмор... Смехотерапия...

Эта логическая цепочка дала нам основание включить "смехотерапию" в процесс реабилитации и лечения наших пациентов.

Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах.

Каждый решает сам, сколько ему "таблеток" юмора и шуток нужно принять, чтобы мрачные мысли сменились на оптимистичные, тягостные переживания - на радостные надежды, болезненные ощущения - на здоровую уверенность в завтрашнем дне:

Анекдоты
  • - Эта травма - результат автомобильной аварии?
    - Да, доктор.
    - Наверное, очень быстро ездите?
    - Нет, очень медленно хожу.

  • Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала!

  • Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    – Так это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    – Нет, это тот мотоциклист!

  • - Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
    - Так на то она и подворотня!

  • - Интересно, почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

  • В издательство принесли рукописи книги:
    "Следует ли рассказывать жене об измене?". Советы травматолога.

  • В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
    - Ты как сюда попал?
    - А, я с крыши упал. А ты?
    - Смотри, куда падаешь!

  • В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
    - Что Вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
    - Я в больницу тороплюсь.
    - А, ну тогда ладно...

  • Врач диктует практиканту:
    - Пишите: "Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родственникам.
    - Доктор, он говорит, что его родственники прекрасно знают как его фамилия.

  • - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

  • Девушка - знакомому парню:
    - Где ты провел отпуск?
    - В гипсе.
    - Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

  • Приходит мужчина на прием к ортопеду, разувается. Ортопед принюхивается и говорит:
    - Фу, как у Вас ноги пахнут!
    Мужчина :
    - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста ортопедии.

  • У плохого танцора ортопед виноват.

  • Массаж - отличное средство похудения! Особенно для массажиста!

  • Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
    - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
    - Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!

  • После осмотра больного врач говорит:
    - Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
    - Это я уже пробовал, доктор, - отвечает пациент, - я и так ежедневно получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу в метро.

  • - Доктор, у меня боли в спине.
    Доктор просит нагнуться больного
    - Так лучше?
    - Все равно больно.
    Нагибает еще больше:
    - А так?
    - Так намного легче.
    - Ну вот так и ходите!

  • Боксёр, страдающий бессоницей на приёме у врача. Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснёте.
    - Это не для меня, при счёте девять я вскакиваю на ноги.

  • - Знаете, мне очень не нравится ваш кашель.
    - Что ж поделаешь, доктор, другого нету...

  • Разговаривают два врача:
    - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

  • Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

  • Мужчина на приеме у врача:
    - Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
    - ?!
    - Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
    - Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
    - А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!

  • - Скорая?! Человеку в зеркале плохо!

Афоризмы
  • Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
    Франсуа Гизо

  • Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист - что может быть ещё хуже.

  • Оптимист заявляет, что мы живём в лучшем из миров, а пессимист опасается, что это чистая правда.
    Джеймс Кабелл

  • Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что всё будет хорошо, а на убеждении, что не всё будет плохо.
    Жан Дютур

  • Мы ещё встанем на ноги! В крайнем случае - на четыре ноги.
    Хенрик Ягодзиньский

  • Если всё так хорошо, то почему всё так плохо?
    Вацлав Вислицкий

  • Лучше уже было.

  • Положение хорошее, но не безнадёжное.

  • Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды.
    Карел Чапек

  • Джентльмен - человек, который любой анекдот слышит впервые.

  • Не успел я открыть Вашу книгу, как зашёлся от смеха. Когда-нибудь я её непременно открою.
    Граучо Маркс

  • В каждой шутке есть доля шутки.

  • Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими.

  • Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным.
    Вольтер

  • - На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
    - У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними не размышляю.
    - Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю.
    - Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает.
    - Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.
    - Правильно или неправильно – это вопрос философский.
    - Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
    - Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про "Единую Россию").
    - Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
    - Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
    - Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
    - Народ пожил – и будет.
    - Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
    - Всем давать – давалка сломается.
    - Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
    - Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
    - Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
    - Мы мyжики и знаем, на чем сидим.
    - Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента).
    - Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
    - Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
    - Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь.
    - У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
    - Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
    - Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
    - Нам нужен рынок, а не базар!
    - И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
    - Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
    - Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи – это проявление высочайшего доверия.
    - Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел.
    Виктор Черномырдин

  • Жизнь - нелёгкое занятие, а труднее всего первые сто лет.
    Уилсон Мизнер

  • Жизнь - это вопрос времени.
    В. Резников

  • Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
    Кароль Корд

  • В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
    Борис Крутиер

  • Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
    Джон Э. Смит

  • Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    Коко Шанель

  • Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.

  • Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
    Мишель Крестьен

  • Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, - это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, - это старость.

  • Лечиться, как и учиться, никогда не поздно, только, иногда, бесполезно.





Уважаемый, Читатель!

Скорее всего Вы случайно попали на эту страницу... Но, если Вы читаете эти строки, то Вам есть, чем поделиться с Администратором сайта.
С удовольствием разместим на данной странице интересную историю, анекдот и т.д., присланные Вами на почту Администратора сайта:
rezsp@mail.ru

На страницу - Главная Перейти в начало


КАРТА САЙТА
istel.rezsp.ru

Ортопедический центр NOVEA - правильный выбор!
Детские плосковальгусные стопы Имитационные упражнения для малышей
Чудо-коврики
Индивидуальные ортопедические стельки из углепластика
Лечение плосковальгусных стоп Чем полезна ходьба?
Тематический путеводитель по сайту
Главная Ортезирование. Ортезы Вы находитесь здесь!
Смехотерапия
Запись к ортопеду Авторитетное мнение ортопеда
Проезд к ортопедическому центру
Компьютерная плантография стоп (сканер) А можно ли вылечить плоскостопие?
Силиконовые стельки и диабетическая стопа
Комплексное опеределение патологии стоп и биомеханики ходьбы Стопы - фундамент организма
Коррекция индивидуальных стелек
Ортопедический салон Ортопедическая подушка под ноги "Мир ортопедических подушек"
"Реутовский ЭЗСП" филиал ФГУП "Московское ПрОП" Минтруда России

143966, Московская обл., г. Реутов, ул. Ленина д. 25; тт: (495)5186598, (495)5284462; e-mail: ortoped@rezsp.ru
Copyright © 2013-2017




Наша кнопка - Ортопедические стельки на заказ в ортопедическом центре Реутовского экспериментального завода средств протезирования. Изготовление индивидуальных ортопедических стелек. Консультация ортопеда. Запись на прием к врачу-ортопеду. Диагностика патологии стопы. Комплексное определение патологии стоп. Оценка эффективности изготовленных на заказ ортопедических стелек. Ортопедический салон. Компания РИТМ - продажа компьютеров, ноутбуков, комплектующих, картриджей, принтеров, мониторов; ремонт и сервисное обслуживание компьютеров, ноутбуков, принтеров, мфу; удаление компьютерных вирусов; заправка и восстановление картриджей. г. Реутов